J’ai testé pour vous : devenir propriétaire

J’ai testé pour vous : devenir propriétaire

 

La première étape c’est la recherche, c’est vrai que si tu ne cherches pas ben tu trouves pas, enfin sauf en amour, enfin c’est ce qu’on dit, en tout cas pour l’amour on ne trouve pas si on cherche. C’est quand même bizarre, c’est un peu comme quand tu cherches des clefs pendant 10 minutes alors qu’elles sont dans ta main.

Chercher un appart c’est certainement la chose la plus krzgdkjgpohg au monde, déjà tu ne sais pas où chercher y’a des sites partout…

Ces **bip** d’agence elles ne te disent pas réellement où est l’appart parce que tu comprends si ils révèlent l’emplacement ben y’a d’autres agences qui vont contacter le propriétairearf

Du coup c’est super flou, les mecs te disent « à proximité du métro » ou « quartier bidule » mais tu te rends compte que pour eux quand ils sont à proximité de quelqu’un c’est qu’ils sont à moins de 15 km et que bizarrement le quartier c’est toujours un truc qui fait 10 km de rayon parce que sinon ça serait trop facile.

Les agents immobiliers c’est bien le genre de type à dire que c’est tes meilleurs potes mais ils ne savent même pas ton prénom, une vraie proximité

Alors vu que t’es malin tu te mets des alertes sur les sites, c’est des saloperies de mail que tu reçois toutes les 10 minutes pour te dire « il y a un nouvel appart de disponible ».

Le problème c’est que c’est super chiant parce qu’au final personne ne lit plus ses mails et que si tu mets des notifications sur ton tel t’as l’impression d’avoir une copine mais c’est juste des appartements

Pour mettre des alertes il faut savoir ce que tu veux, et je n’ai jamais vraiment su ce que je voulais dans la vie

Au départ tu rêves un peu, tu mets terrasse, tu mets 100m², tu mets piscine, tu mets sauna intégré, sol chauffant, tu mets home cinéma et danseuses de pole dance puis petit à petit on te détruit tes rêves un par un, piscine, terrasse,

Ton 100m² se transforme en 20m, ta piscine se transforme en lavabo, ton sauna c’est un radiateur électrique, ta terrasse se transforme en balcon si t’as de la chance sinon tu mets ta tête dehors par la fenêtre et tu arrêtes de faire chier tout le monde

Alors clairement, tu croises les doigts pour trouver un appart sur le bon coin « de particulier à particulier » parce que bon, les agences c’est quand même les mecs qui se rincent juste en te faisant visiter 3 secondes un appart qui ne leur appartient même pas

Imagine un mec qui vendrait des avions et qui n’y connaitrait strictement rien en aéronautique

Merde ça existe ça s’appelle un président

Tous les sites de recherche d’appart c’est quand même bien la merde, moi tout ce que je voulais c’est une carte où je fais un cercle en disant « ehh c’est là que je recherche » et affiche moi les prix des apparts et leur taille

Non parce que bon le « c’est pas la taille qui compte » ça a été inventé par des parisiens qui payent 600 000 balles pour un 30 m²

Ah oui et en + de mettre des alertes il faut les lire, non mais qui a le temps de chercher un appart de nos jours, c’est chiant, les photos sont moches et la plupart du temps quand tu le vois en vrai ça n’a rien à voir avec la photo

En fait c’est comme Tinder

Bon vient le moment où tu visites les apparts, le moment le plus intéressant

C’est un peu comme quand tu ouvres un cadeau et que tu ne sais pas si ça va être un voyage aux caraïbes ou un nouveau fer à repasser

Du coup tu visites des apparts dans le centre et là ben tu te dis « merde c’est quand même vachement différent que ce que je m’étais imaginé », un peu comme quand tu vas à disneyland et que tu passes ta vie dans la file d’attente de l’attraction au lieu de rigoler et de taper la discute à Mickey

Du coup tu « étends ta recherche » (expression du mec qui n’a pas assez de tunes pour vivre en centre-ville sauf s’il veut manger des pates pour les 50 prochaines années)

C’est souvent à ce moment où le doute t’habite en mode « non mais fuck je ne vais pas m’endetter pour les 100 prochaines années pour vivre dans un appart qui n’est même pas dans le centre »

Puis tu te souviens de ton appart actuel que tu loues la blinde, qui est en train de partir en morceau et que tu refuses de rénover parce que « bordel je vais pas faire le boulot d’une saloperie de proprio riche »

Puis vient le moment où tu trouves l’appart qui correspond tout au plus à 10% de tes critères de base

Y’a toujours un moment où ta mère va te dire « y’a 2 chambres ? C’est bien 2 chambres », t’as l’impression que si tu n’achètes pas un appart avec 2 chambres ça réduit de 90% tes chances d’avoir des enfants

Et du coup tu te dis « bon je vais réfléchir, c’est quand même pas mal de tune » puis t’as le mec qui te fais visiter l’appart qui te dit « Ehhh y’a 97 personnes qui sont passées avant toi et dans les 2 minutes qui suivent il sera vendu »

Du coup en bon pigeon ben tu profites de ce créneau super long pour dire « Je le prends ! »

Là t’es un peu dans une sorte de mix d’émotion en mode « oh putin trop cool » et « oh putin mais qu’est-ce que j’ai fait »

Quand tu parles à tes parents et à tes potes de l’appart et qu’ils commencent à te dire « t’as vérifié l’électricité » « t’as regardé si y’avait pas des problèmes au niveau des murs » « t’as demandé le montant de la taxe foncière » « t’es monté sur la toiture de l’immeuble » ?

Là tu te rends compte que le côté « Putin mais qu’est-ce que j’ai fait » prend clairement le dessus sur le côté « c’est trop cool »

Mais t’es vaillant, tu te n’es pas fait chier à chercher un appart pour abandonner alors tu crois en ton destin et tu achètes

Bon souvent là y’a une bataille comme à Koh-Lanta pour savoir qui aura l’appart parmi les différentes offres. L’astuce c’est de se présenter avec une batte de baseball pour discuter avec les autres personnes qui ont fait une proposition.

Alors comment dire, acheter un appart c’est aussi plaisant que de manger du caca (je n’ai pas essayé mais je peux assez facilement m’imaginer que ni la texture, ni le goût ne doit être agréable)

D’abord t’as 10 000 papiers à remplir et à retrouver dans le bordel de ton appart, y’a deux types de personnes, les personnes organisées et moi

Tu fais confiance à un courtier pour te trouver le meilleur taux mais en vrai tu sais pas du tout ce que c’est un taux, perso il aurait pu me dire « c’est un taux de 20% » j’aurais dit « Youhou bravo mon gars »

Puis t’appelles tes parents genre tous les jours, parce que bon le côté « c’est la merde » tu te dis que tes parents pourront toujours te sauver la vie mais en vrai dans leur tête tu sais bien qu’ils pensent aussi « mais qu’est-ce qu’il a fait, tous les apparts qu’il a pris en location c’était la merde absolue ».

Les parents c’est pratique, ils te donnent plein de conseils du type « tu verras bien » « façon on est trop loin pour visiter avec toi » « que la force soit avec toi »

Puis un moment tu dois rencontrer le notaire, c’est quelqu’un qui est là pour te faire travailler ta signature

J’ai tellement signé de truc que j’ai vraiment remis en question ma signature, je me suis demandé si je ne devais pas la changer en un truc plus simple genre « une croix »

Et donc le mec te file des papiers à signer, il te parle pendant 1 h et en contrepartie tu dois…lui filer 10 000 balles. Genre en fait tu crois entrer chez un notaire mais tu rentres directement à la fistinière (ne regardez pas les enfants)

Mon notaire en + il se léchait les doigts pour tourner chacune des pages de ce dossier de 100 pages, le mec ne se léchait pas 1 doigt il se léchait les 5 doigts d’un coup, il n’avait pas une main mais une palme

Bref, du coup la période notaire c’est une des parties les plus chiante

Bon là t’es content, t’as signé le compromis (c’est genre l’accord entre l’ancien proprio et toi) et puis d’un côté tu te dis que maintenant c’est bon t’es foutu et que c’est définitif

Quand tu crois en avoir fini et être tranquille, t’as tes amis qui commencent à te donner plein de conseils sur comment tu dois gérer l’appartement dont t’es propriétaire.

Tu vas refaire la peinture ? Non parce que tu ne peux pas habiter dans un nouvel appart sans refaire la peinture ? Si tu le fais pas maintenant tu ne le feras jamais ! T’as pensé à la cuisine ? Ça coûte cher une cuisine ! Tu vas faire comment pour les meubles ? T’as filé ton préavis pour ta location ? Tu as analysé la sismologie pour savoir si tu vas mourir dans le faille de San Andreas ?

En fait tu crois que devenir propriétaire c’est la fin des emmerdes mais tu te demandes si en vrai c’est pas le début

Du coup voilà je suis propriétaire

Un vieux con de propriétaire

Et c’est quand même cool en vrai (ouai ça c’est la morale)

Auteur : i20