"Cocu(e)", le billet de ioudgine pour le meilleur et pour le rire.

Comme vous savez à la rédac on passe beaucoup de temps à chercher les plumes, et les belles ! Celles qui nous font rire et qui nous amènent a nous imaginer dans des situations toujours plus cocasses. Aujourd’hui on revient sur un ancien billet du mois de Janvier paru sur le blog des inrocks par la rédactrice : ioudgine.

Attention, « Perséphone-Ioudgine » s’affirme toujours plus sur la toile, comme ci le Huffington post. Cette acharnée de l’écriture (en plus de son blog Perséphone, elle est pigiste pour deux magazines, invitée du Post (!) et adepte de Twitter) est l’une des valeurs montante de la blogosphère. Son style décapant est à couper le souffle, ses billets à mourir de rire: bienvenue dans la vie de Ioudgine (Eugène en américain, comme elle aime le préciser). Nous, à la rédac, ça fait quelques années qu’on est fan. On vous invite à découvrir dés maintenant son billet : Cocu(e) si vous ne le connaissez pas.

Etre trompé est une expérience humaine douloureuse. Je pourrais m’arrêter sur cette sublime affirmation (que je vous prête si vous souhaitez vous en faire une épitaphe), mais comme je suis à deux doigts de me faire tèj des zinrocks pour fainéantise avérée, je vais développer, du point de vue féminin. Car si j’en crois la gynéco qui m’a insérée une sorte de godemichet géant en alu élégamment recouvert d’un préservatif pour observer mes ovaires ; je suis une femme. Et mes ovaires sont « magnifiques« , je ne fais que citer, même si le droit est un peu plus gros que le gauche, ce qui expliquerait pourquoi je penche quand je fais du vélo. Etre cocue, donc. Alors, bien évidement toutes les tromperies n’ont pas les mêmes conséquences, ça dépend de tout un tas de petits éléments.

La nature de votre relation. Vous êtes juste avec  lui comme ça, pour tromper l’ennui et la jachère vaginale en attendant de rencontrer mieux, ou bien si c’était le père de vos futurs enfants, l’amour de votre vie, celui qui était censé vous tenir la main au moment de votre mort douce et belle?

Du niveau de foutage dans la merde dans laquelle ça vous colle. Vous veniez de prendre un crédit à deux ? Vous êtes enceinte ? Il était le seul à vous faire jouir 7 fois de suite ET à faire la vaisselle ? Ou bien vous aviez encore chacun votre appart, et un plan B sous la main ?

Ça dépend aussi de votre degré de stupéfaction ; vous l’avez vu venir ? Il y avait des tensions dans votre couple, vous vous doutiez que ça allait tomber ou bien pas du tout ? Vous vous sentez conne à combien sur une échelle de 1 à 100 ?

De la manière dont vous l’apprenez. En le gaulant dans la rue avec une fille, en fouillant dans son téléphone portable, en achetant Closer, par le biais d’une connaissance ?

Des conditions. Il vous le confesse un matin pendant que vous machouillez une cracotte ? Tout le monde le sait depuis des mois sans avoir jugé nécessaire de vous en avertir POUR NE PAS VOUS FAIRE DE MAL ? Il a été discret ? C’est une tromperie one shot, un récidiviste ? Il semble amoureux, ce fdp ? Vos amis communs vont-ils se mettre à les inviter ensemble aux week-end à l’ile de Ré et vous évincer du groupe à son profit ?

Comment réagit-il ? Il s’effondre, vous bafouille qu’il est fou de vous, qu’il a fait n’importe quoi, qu’il regrette, que vous êtes la femme de sa vie ? Ou bien vous annonce qu’il reste avec elle, qu’ils sont dingue l’un de l’autre, qu’il ne savait pas comment vous l’annoncer et que ça le soulage qu’enfin vous soyez au courant ?

Et puis cette question qui vous tourmente : C’EST QUI CETTE PUTE ? Une fille que vous connaissez ? Mais pourquoi elle ? Qu’est ce qu’elle a de plus de vous, si ce n’est un bonnet (mais enfin merde, vos seins sont vachement plus fermes que les siens) ? Une inconnue ? Qui est-ce ? Stalkons la partout sur les réseaux sociaux ! Oh mon dieu, cette pute semble cool. Je la hais, je le hais, je me hais, où est mon lexomil ? OÙ EST MON PUTAIN DE LEXO ?

Finalement, même si vous étiez déjà en train de faire vos cartons discrètement pour  déménager avec un nouvel amant au moment où vous avez découvert le bouzin; ben ça fait chier, votre égo morfle salement.

Et donc, comment réagir ioudg ?

J’en sais rien, démerde-toi.

Ah non zut, je suis à ÇA de me faire virer.

Alors je développe :)))

Pardonner. Lol. Le pardon est une notion en laquelle je ne crois absolument pas, voilà pourquoi je ne vais m’étaler dessus. Je reste persuadée que quand on s’est pris 1-0 y a un moment où on veut égaliser à 1 partout, et l’autre remonte à 2-1, 2-2, prolongations, tirs au but, et on s’en sort pas, on perd toute confiance, la vie devient insupportable. Mais enfin essayez si vous voulez, vous serez peut-être Ballon d’Or en 2015.

(Je laisse en dehors de cette étude TRÈS pointue le cas où le type en question est le père de vos gosses, j’imagine que dans cette situation, recoller les morceaux ou s’adapter doit être une question qui se pose. Donc n’oubliez pas de prendre votre pilule et ne pratiquez la fellation que si vous êtes certaine de ne pas vous faire poignarder, SURTOUT si vous n’avez pas de vagin).

Se venger. Le but d’une relation de longue durée est de partager suffisamment longtemps l’intimité d’une personne afin de rassembler un maximum d’informations et documents compromettants en vue du jour de la trahison. Avec cette matière précieusement recueillie et archivée, libre à vous de vous adonner au revenge porn et au blackmail pour lui faire la misère. A ne pratiquer que si vous avez plus de choses compromettantes à mettre en ligne que l’autre.

Devenir dingue. Vous l’appelez six fois par jour pour vous excuser qu’il vous ait trompé (?!) Oui vous le reconnaissez, c’est de votre faute, vous ne faisiez plus attention à vous, vous vous étiez laissée aller et le suppliez de vous reprendre. Vous allez vous améliorer, promis. Le chantage à la grossesse est un plus.

Devenir dingue (variante). Vous vous enfermez dans votre humiliation, y pensez 22h30 par jour, décrétez que tous les hommes sont des salauds, devenez un repoussoir à homme, vous lancez dans la cuisine de cupcakes en masse, prenez 9 kilos. Vous vous faites blacklister de meetic, adopteunmec, edarling, attractiveworld, pour « insultes aux membres, misandrie, comportement dangereux et cupcakes. » Evidemment, vous foirez votre sélection à Masterchef.

S’inscrire à l’Amour est dans le pré. Perso c’est mon plan de repli favori. Au moins, vous serez à la campagne, y a toujours une gnôle dégueulasse qui traine dans un placard, vous pouvez sombrer dans l’alcoolisme tranquilou et caresser des vaches quand ça vous chante.

Rebondir putement. Se taper un de ses amis, frères, cousins, boss, voisins. Et lui faire savoir sinon ça n’a aucun intérêt. Feignez le bonheur, l’extase, épousez le type s’il le faut, histoire de bien prouver au trompeur que vous êtes passée à autre chose, bref, donnez vous les moyens de lui faire regretter, à ce connard. Ensuite divorcez.

Rester digne. Vous le quittez sans cris ni fracas, lui laissez même cet aspirateur robot qu’il vous avez offert pour vos Deux Ans, et continuez votre vie comme si RIEN ne s’était passé. Reprenez une vie sociale et parsemez vos déclarations de « franchement » et de « vraiment » pour un maximum de crédibilité.

– Franchement, il m’a vraiment rendue service parce que tu vois, je ne me suis jamais sentie aussi bien que depuis que je l’ai quittté ce mufle ! Vraiment.

– …

– Et tu sais quoi ? Ben l’autre pute ? Elle m’a rendue un sacré service, franchement je devrais la remercier. Je sais pas si elle le voit toujours mais…

– Si si.

– Ah bon ? Comment tu sais ?

– On… On était à l’Ile de Ré ensemble le week-end dernier. Mais uniquement parce que t’as dit que ça te dérangeait pas hein ! 

РAh mais ̤a me d̩range pas ! Vraiment ! Vraiment pas !

– D’accord, mais tu feras gaffe, y a des larmes qui coulent des tes orbites quand tu dis ça.

– C’est une allergie d’accord ? Une pute d’allergie ! VRAIMENT !

L’assassiner. J’ai regardé quasi tous les Enquêtes Impossibles présentés par Pierre Bellemare aussi je suis en mesure de buter quelqu’un sans me faire gauler même si je suis prime suspect sur le papier. Je partage pas, c’est mon plan B au cas où l’option l’Amour est dans le pré se passerait mal.

Voilà, en gros, le tour de la chose.

Oulàlà mais ne vous mettez pas dans cet état, ça ne vous arrivera pas ! Non, rassurez-vous, vous ne découvrirez probablement jamais qu’il/elle vous trompe. Tout le monde sera au courant, mais pas vous, car, élégant(e), il/elle vous épargnera cette souffrance inutile.

Ioudgine

Alors vous avez aimé ?

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